1、初中生物课上，老师问同学：运动后身体疼。
2、我一想到问题就头疼。评语：以后班主任都不敢让你起来回答问题。
3、初中的时候，有个女孩和我同名。那叫潮湿！整个学期，老师问了我们很多次，每次我都假装睡觉，回答她的问题。
4、学校里有一位老师很懒，她是这样的：在宿舍里试卷扔向空中，落在床上都80以上，书桌上70以上，沙发上60以上，地板上挂着！他后来被发现并被开除。这样的老师真奇怪。
5、今天早上，一个同学睡眼惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，于是伸手接住，帅地在后面甩了一个秋裤怎么样？你是不是绕着这些秋裤走了一圈。
6、同桌，天然呆奇花，上课，我看见她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了吗？男人回答说：“不，我只是饿了。”你吃得真少。
7、生物老师讲动物的尾巴，老师说：袋鼠的尾巴是拐杖，熊老鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是杆子。同学问：那牛尾巴？老师说：它是一把扫帚。同学又问：那只狗的尾巴？老师说：“是波浪。”。
8、一天上课数学老师说：同学们，考试很快，为了让每个人都能获得好成绩，昨晚我去书店找一个非常好的教程，上面很多内容是前几次考试的内容，我建议没有完成是打断了的人：不要说那么多废话，让一个价格。
9、上语文课的时候，老师让我们对联，他给了我们一个关于：看当今时代，学生一定要有上进心。有的同学超整，却被命令写800字复习，他是对的：看现在的世界，老师有不要脸的龌龊。
10、在宿舍里，新老师讲得很好。B：是的，这个月我用的数据不多。
11、大约20年前，当我还是一名中学生的时候，我仍然记得有一天班上一位同学和我的语文老师的对话。学生们的话是开玩笑的，但老师的指导是严肃的。老师：哪有半斤五两这个成语？学生：数学考试时，我回答说半斤等于八两，得零分。老师：记住，这是语文课。语文课还是要用老比例尺。
12、有一个身高1.7米体重170小胖子在卧室里，没事喜欢穿三角裤到处乱逛，一天午休，他赤裸的上半身半弯的腰坐，对面床的北京人说：没有看到脂肪，你肚子上还有奥迪的标志，四圈！卧室里的四川人问道：不知道奥迪是什么型号的？这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主却悠闲地道：不用看一定是SUV，车没有那么大的排气量。
13、老师问学生，你来学校的目的是什么？学生回答：为了不让更多的老师失业。
14、一所大学一直在担心校园里的流浪狗。除了无意中对人狂吠，一些流浪狗还会在上课时跑到教室，然后躺在老师的课桌前。第一节课铃打，同学也先后进入教室，此时又见一只流浪狗摇尾巴大摇大摆走进教室，看到教授头也不抬的从顾趴在前面的平台，在这个时候教授忍不住大声骂：“快！谁赶走了这条狗，这班它已经领先了。
15、在化学课上，教授正在演示各种酸的性质。请问，银币会腐烂吗？学生：当然不是！教授：好！你能解释一下吗？学生：如果你能把它分解，你就不会把它放进去。
16、一个学生拿着一张纸条向班主任请假，对着手指喉咙，意思是喉咙嘶哑，需要请假休息。班主任开始对学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，粗犷好半天，学生急了，直声喊道：老师你到底准假不准假？我已经假装很久了。这是响亮的。老师狡猾地笑了笑。
17、那一年，在我旁边有一个神人。盘腿坐着，嘴里默默地念着：阿弥陀佛神志不清我竟也跟着做，嘴里默默地念着：菩萨保佑。
18、当我去学校升国旗的时候，我不去想那庄严的国旗，我想的是国歌响起的时候国旗是否刚刚升到顶端。
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