1、一位老人对一位男士说：先生，算个图吧！答：不是。叔叔捏了捏手指，说：你今年32岁，结婚两年了，没有孩子。男人笑了：那是你想的，我有一个儿子和一个女儿。算命瞪大双眼，掐指又算，笑曰：那是你想的。
2、当你生气时被嘲笑会伤害你的自尊心。
3、我不求我应该拥有的，我只求我应该拥有的。
4、昨天，我遇到了一个敲诈勒索的事件，并包围了一群人。老妇人躺在地上。我摔断了腿。我的脊椎！这很伤我的心！司机一边站一脸无助，我在一边听胃疼，走到，然后果断的老女人的肩包，然后一路野生，老妇人的潜力如闪电紧追不舍，在人群中一阵感叹：还是好人多。
5、我不穿紧身裤来衬托我的身材。我戴它们是为了防止小偷。
6、藏刀在微笑中并不可怕，可怕的是难以守住黑暗的基地。
7、你是唯一一个能在半小时后愉快地回复你的人。
8、和朋友吃饭，朋友叫老板来两瓶82年的白酒，服务员说没有。朋友又说来两瓶82年的红酒，服务员又说没有的。朋友说你这有什么82年拿到上桌来的，服务员说，只有老板娘是82年。
9、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！每个人都必须买票，但你不必买票，老师！老师：嗯！有野心！也谢谢你！小明：然后在半空中检查机票。没有票？滚出去。
10、不管你喜欢我什么，我都可以改变。
11、说好等你长发及腰嫁给我，你这三五剪头发是什么意思。
12、记住你现在对我的意义，总有一天你会回报我更多。
13、去火车站买票，看到自动售票机，心血来潮想试一试，看需要刷第二代身份证，从口袋里很难刷，竟没有回应，最后妹妹后面不能继续，说：你把银行卡不刷。银行卡！。
14、月底没钱了，昨天发短信要让老爸给打钱，我：老爸，我在网上看到一件衣服给你，你穿上肯定帅！爸爸：嗯，这很孝顺。我：但是，你知道。爸爸：滚，小母牛！我：那么爽快地把钱转过来？爸爸：我叫你滚蛋。
15、老师：关于这次考试要写作文，很多同学跑题很认真！小明：老师，我想上厕所！老师：说话的时候请举手！小明：你看，我们跑题了。老师：滚出去。
16、网上自古没有娇艳、残缺不全的花败柳线，偶有几对鸳鸯鸟，也是一只性欲旺盛的野鸡。
17、当人们问我该做什么时，我说“死”。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女孩吃饭，吃到半个小时。突然发现钱包不见了，没有办法，只好硬着头皮对她说话，我结结巴巴地说：我现在她脸红了，说：我也喜欢你。
19、有一天我哥哥问我是谁唱的《龙的传人》？我说：王力宏，怎么了？然后他问这条龙是不是比王力宏小两岁。我：你为什么这么问？因为他唱道：龙啊，龙啊，你是永远永远地走了两年，永远永远地走了两年的弟弟啊，那是闪亮的眼睛啊。
20、你的头发，我的头发，让我们一起走。
21、看到一个小女孩在学校里，摸了摸她的头，做了个鬼脸，想逗她，结果一整天都没有反应，去上课了，只是走着听小女孩说：这个疯子，终于走了。
22、旋转木马是世界上最残忍的游戏，彼此追逐着，却总是隔着悲伤的距离。
23、你不能叫醒一个傻瓜，你不能陶醉于一个不爱你的人，一个不在路上的人，一个不能走捷径的人。
24、我不是你面前的我，就像一个被你操纵的木偶。
25、我相信，这个世界上一定会有一个人为我受尽折磨。
26、我的生命从我而不是从天上来，天上要毁灭我，我就毁灭天上。
27、如果你注定不会给我我想要的回应，那就和我保持安全的距离。
28、如果你的外表能贴在门上，它也许能避邪。
29、暑假，有一天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要毯子还是什么东西盖住，我说我只是盖住了肚脐。然后他拿了一块布给我戴眼镜。
30、会让人毁容，除了硫酸，还有卸妆液。
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